Es fácil definir un matrimonio “exitoso” como uno construido sobre una base sólida de confianza, amor y respeto. Pero para la mayoría de nosotros, la verdadera prueba de una relación es si resiste o no la prueba del tiempo. Sin embargo, incluso los lazos más fuertes pueden ser difíciles de mantener para siempre, especialmente mucho después de que termine la fase de luna de miel. No existe una forma perfecta de predecir el futuro con un 100 % de precisión, pero los expertos sugieren que existe un indicador clave que aumenta la probabilidad de ese esquivo “felices para siempre” para su matrimonio. Siga leyendo para descubrir lo que dicen los terapeutas que podría marcar la diferencia.
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Si está familiarizado con la psicología básica de las relaciones, probablemente esté familiarizado con las “ofertas”. Si nunca ha escuchado este término fuera de una casa de subastas, tenga la seguridad de que el principio es bastante similar, excepto que en este caso, su pareja está levantando la paleta al pedir (verbalmente o no verbalmente) que se conecte con usted. Estos pueden ser sutiles, como dejar escapar un “suspiro exasperante”, o más directos, como pedirte una cita romántica.
Primero definido por Juan GottmanPhD, y su esposa, Julie Schwartz GottmanPhD, cofundadores del Instituto Gottman y Love Lab, “una oferta es cualquier intento de una pareja a otra en busca de atención, afirmación, afecto o cualquier otra conexión positiva.” Según los Gottman y sus compañeros expertos, la forma en que responda a estas señales es crucial.
El concepto de ofertas se exploró en un estudio de 1992 publicado en el Revista de psicología familiardonde los Gottman pudieron predecir el futuro de los matrimonios con 94 por ciento de precisiónsegún un artículo de CNBC coescrito por la pareja.
Los investigadores entrevistaron a recién casados para el estudio y luego les dieron seguimiento seis años después. Las parejas permanecían juntas y se divorciaban, pero los que seguían casados tenían algo en común: se “volvían hacia” sus parejas con más frecuencia cuando hacían una oferta.
“Volverse hacia” significa responder e involucrar a tu pareja cuando hace una oferta, mientras que “dar la espalda” significa que ignoras a tu pareja y “volverse en contra” significa que rechazas su oferta por completo, según el sitio web del Instituto Gottman.
Ilustrando la importancia de las ofertas, las parejas que aún estaban casadas después de seis años se volvieron el uno al otro el 86 por ciento del tiempo, mientras que las que se divorciaron se volvieron el uno al otro solo el 33 por ciento del tiempo.
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Las ofertas pueden ser confusas si no sabe qué escuchar y buscar, pero según el Instituto Gottman, es seguro decir que si su cónyuge está tratando de interactuar con usted, debe aceptar esa interacción y responder adecuadamente. Esto afirma efectivamente tu conexión y le permite a tu pareja saber que estás ahí para ellos.
“Volverse hacia tu pareja significa usar a tu pareja como un recurso, pero también ponerte a disposición como un recurso para tu pareja”. ryan sheridanenfermera practicante de salud mental psiquiátrica de Psiquiatría proactiva, dice. “Ser un recurso es dinámico. Dice: ‘Oye, estoy aquí para ti’ o ‘Oye, te necesito’ en todas nuestras interacciones”.
ronda stewart jonesRSU, LCSW, de Acerca de Face Consulting, LLCagrega que voltearse hacia su pareja promueve el éxito al lograr que se comunique.
“Esta es una indicación de éxito en la relación porque permite una oportunidad para una mayor comunicación”, dice. Mejor vida. “En cualquier relación, cuando existe la oportunidad de mejorar la comunicación, aumentan las posibilidades de éxito en la relación porque sin una comunicación sólida, las relaciones no sobreviven”.
Cuando cierra o no reconoce estas ofertas, la investigación sugiere que está poniendo su matrimonio en la línea. “Cuando las parejas se separan, generalmente no se debe a problemas importantes como conflictos o infidelidades”, explica un video en el sitio web del Instituto Gottman. “Más a menudo, es el resultado del resentimiento y la distancia que se acumulan con el tiempo cuando los socios se alejan continuamente de las ofertas de conexión”.
Stewart Jones también enfatiza esto, ya que ignorar a tu pareja efectivamente pone barreras. “Alejarse de tu pareja es perjudicial porque al alejarte, poco a poco estás construyendo un muro en el que le haces saber a tu pareja que no estás disponible para ella”, dice. “Además, disminuye las posibilidades de una buena comunicación porque no se habla en los momentos en que la comunicación es más crucial”.
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Nadie es perfecto, por lo que no captará todas y cada una de las ofertas de su cónyuge. Sin embargo, hay formas de aumentar su capacidad para reconocerlos y volverse hacia ellos.
En el artículo para CNBC, los Gottman recomiendan que se comunique con su pareja y “recoge los centavos”. En pocas palabras, estas interacciones positivas tienen valor (como centavos): cuando las recolecta, se suman y pueden marcar la diferencia con el tiempo.
Sheridan advierte que tener más de estas interacciones también fortalece su matrimonio como un todo, al igual que el ejercicio puede fortalecer sus músculos. Ambas formas de fuerza son útiles cuando se ponen a prueba.
“Si vamos al gimnasio y levantamos pesas, nos hacemos más fuertes. Si dejamos de ir al gimnasio, perdemos esa fuerza. Nuestra relación no es diferente”, explica. “Cada vez que nos volvemos hacia nuestra pareja, nuestro vínculo se fortalece. Nos hacemos más fuertes yendo al gimnasio con el tiempo; levantar las mismas pesas se vuelve más fácil. De manera similar, volverse hacia nuestra pareja se vuelve más fácil, por lo que tenemos la fuerza para capear las aguas más desafiantes. “
