Durante los primeros días de una nueva relación, puede ser fácil dejar pasar ciertas señales de alerta, o incluso no verlas en absoluto. Cuando estás enamorado, puedes estar tan concentrado en las buenas cualidades de tu pareja, sin mencionar las mariposas en tu estómago, que pasas por alto posibles signos de problemas.
“Al comienzo de una relación hay mucha promesa y emoción, y es posible que nuestra pareja inicialmente haya llegado muy fuerte, lo que abre nuestros sueños para el futuro”, dice Terapeuta en Los Ángeles Evie Shafner, LMFT. Sin embargo, advierte, es aconsejable reducir la velocidad. “Se necesita tiempo para conocer a alguien, para eso está el período de citas. Y tampoco puedes apresurarlo; las cosas necesitan aire y espacio para florecer”.
Sin embargo, el comienzo de una relación no es el único momento en que podemos ignorar las señales de alerta. Recordar esos primeros sentimientos mágicos de enamoramiento “puede hacer que sea difícil decirnos la verdad en el futuro si las cosas ya no van bien”, dice Shafner. Mejor vida. “Pero un voto por ti mismo es uno en el que estás dispuesto a ver la verdad y ver las banderas rojas, y dispuesto a pasar por la pérdida, para evitar una angustia mucho mayor más adelante”.
Siga leyendo para averiguar qué señales Shafner y otros terapeutas dicen que debe tener en cuenta, ya sea que esté saliendo con alguien recientemente o que usted y su pareja hayan estado juntos durante años.
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La confusión sobre su posición en la relación es una señal de alerta importante, dice Shafner. “[If] estás recibiendo muchas señales contradictorias sobre cuánto les importa y cuánto tiempo quieren pasar contigo”, no ignores esa sensación de inquietud en tus entrañas, insta. Pregúntate qué es lo que realmente quieres y necesitas de la relación, y sea honesto acerca de si lo está consiguiendo.
“Tienes que prestar la mayor atención a lo que estás no obtener”, explica Shafner. “Si a menudo te sientes ansioso, confundido y anhelas más de tu pareja, y eres una persona madura que no es demasiado pegajosa ni exigente, entonces esta es una gran señal de alerta. Tiene que haber un sentido de reciprocidad a medida que avanza la relación”.
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¿Tu pareja habla mayoritariamente de lo que le pasa, sin detenerse a preguntarte nada? Tenga cuidado con este comportamiento, advierte Shafner. “¿Hacen preguntas sobre tu día? ¿Les importa lo que sientes? Si no, esta es una gran señal de alerta”, dice ella.
Quiere sentir que su ser querido está realmente interesado en usted, y si recién están saliendo, debe estar tan enamorado como usted. “¿Tienes la sensación de que están locos por ti, que eres su número uno?”, pregunta Shafner. “Si no tienes eso ahora, es posible que nunca lo tengas con ellos”.
El concepto de “ofertas de invitación” fue creado por el psicólogo y experto en relaciones Juan Gottman, Doctor. Esencialmente, se trata de llamadas de atención que pueden ser aceptadas o rechazadas.
“Las ofertas son verbales o no verbales, físicas o intelectuales, sexuales o no sexuales, divertidas o serias”, dice Saudia L. GuitaPhD, consejero profesional licenciado y terapeuta matrimonial y familiar. Pueden incluir decirle a su pareja algo que ha estado pensando o sintiendo, hacerle una pregunta, invitarlo a hacer algo o darle un beso, una sonrisa o una risita. “Las parejas a las que no les va bien no responden a las ofertas de invitación”, dice Twine. “De hecho, nunca pueden identificarlos o los ignoran a propósito porque no quieren conectarse con su pareja”.
Para solucionar este problema, cada socio debe conocer las horas del día en que su socio intenta conectarse. “Las parejas que reconocen las ofertas de invitación están… comunicando el mensaje de ‘Te amo, quiero estar ahí para ti, cómo puedo estar aquí para ti, etc.'”, dice Twine. “Estas son cosas que validan a un individuo y lo hacen sentir amado, cuidado y apoyado”.
Gritarle blasfemias a tu pareja no está bien, pero si nunca estás en desacuerdo, puede ser una señal de alerta. “Cuando las parejas dicen que no pelean, siempre lo considero una señal de que la relación no es tan fuerte como se podría pensar”, dice. Nicole Rainey, consejero de salud mental con licencia y fundador de Mosaic Creative Counseling, LLC. “Evitar los conflictos o los desacuerdos no es señal de una relación saludable y las parejas que dicen que no pelean a menudo significan que mantienen las cosas tranquilas y no comunican sus problemas en voz alta”. Cuando se sofocan sus verdaderos sentimientos, el resentimiento puede crecer.
Rainey señala que los desacuerdos son normales y esenciales para crear una relación sana. “Aprender a pelear de manera justa y con calma es en realidad una señal de una relación saludable”, dice Rainey. “Cuando las parejas saben cómo pelear o estar en desacuerdo sin dejar de darle dignidad a su pareja y el beneficio de la duda en la conversación, eso es una señal de comunicación saludable”. Aprender a encontrar soluciones juntos mejorará mucho su vínculo.
“Las relaciones sólidas suelen ser una fuente de consuelo”, dice Allison Raskin, autor de Pensar demasiado en ti: Navegar por las relaciones románticas cuando tienes ansiedad, TOC y/o depresión. “Si sientes que tienes que caminar sobre cáscaras de huevo o pensar demasiado en tu comportamiento cuando estás con tu pareja, eso puede ser una señal de que no son un espacio seguro el uno para el otro”.
Sin embargo, esto no significa que su relación esté necesariamente condenada al fracaso. “A veces, los períodos de desconexión ocurren en las relaciones a largo plazo y puedes volver a encontrar esa conexión a través de conversaciones vulnerables (y tal vez incómodas), o pasando más tiempo de calidad juntos”, dice Raskin. Mejor vida. “Piense en lo que hacen otras personas para que se sienta cómodo y escuchado y luego, si a su pareja le faltan estas áreas, tal vez inicie una discusión sobre lo que ambos pueden hacer para mejorar las cosas”.
Esto puede ser tan simple como suponer que tu pareja nunca saltaría en paracaídas, o tan serio como suponer que nunca haría trampa ni se marcharía. “Si una persona cree que su pareja ‘nunca’ haría o pensaría esto o aquello, significa que podría tener una idea de su pareja en lugar de verlo como una persona completa y compleja”, dice Alli Spotts-De Lazzer, terapeuta matrimonial y familiar con licencia. “Además, ese tipo de pensamiento puede hacer que una persona pase por alto señales tanto sutiles como evidentes debido a su propia forma de pensar”.
Para solucionar este problema, deja de hacer suposiciones. “Incluso una revisión mental de ‘No creo que mi pareja haría X’ puede ayudar”, dice Spotts-De Lazzer. “Para que una relación sea auténticamente fuerte, necesitamos vernos de manera realista en lugar de ideas idealistas sobre quién es una persona”.
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Sé honesto: ¿Crees que tu persona es el único? Si tu voz interior dice que no, es una gran señal de alerta. “Las personas pueden tener pensamientos recurrentes de duda que minimizan en su mente y no los comparten abiertamente porque piensan que es su propio problema y algo que deben resolver”, dice matthew braceLMFT, que trabaja con parejas en terapia abrazado. “Dentro de la relación, las cosas pueden parecer bien, pero uno de los miembros de la pareja puede estar preocupado con pensamientos de duda no deseados y sentirse atascado en lo que debe hacer”. Cuando estos pensamientos no se abordan, puede conducir a la desconexión dentro de la relación.
Para mejorar este problema, el socio que tiene dudas debe confesarlo y el otro socio debe tomárselo con calma. “Si alguien comparte sus dudas y su pareja responde de manera tranquilizadora y comprensiva, la relación se fortalecerá”, dice Brace. “Sin embargo, si alguien comparte sus pensamientos de duda y su pareja responde de manera crítica, es probable que cree distancia en la relación y, potencialmente, confirme las suposiciones de duda”.
Si sientes que no has mirado a tu pareja a los ojos en semanas, querrás tomar nota. “Como regla general, los humanos establecen contacto visual con las personas a las que se sienten más cercanas o por las que se sienten atraídos”, dice david helfandPsyD, psicólogo licenciado y propietario de Life Wise. “Si nota que su pareja evita el contacto visual, podría significar que algo está sucediendo debajo de la superficie que debe abordarse”. También puedes hacerte la misma pregunta: ¿Estoy evitando el contacto visual y por qué?
Helfand dice que este problema se puede resolver mirando a los ojos. “Muchas parejas se sienten más unidas entre sí pasando incluso unos pocos minutos de dos a cinco días a la semana mirándose a los ojos”, explica, y señala que esto puede suceder durante las relaciones sexuales o simplemente cuando están sentados juntos en el sofá. después del trabajo “Es una forma poderosa de reconstruir una conexión con un ser querido y puede tener efectos profundos en la relación y el bienestar individual de cada persona”, agrega.
Cada relación requiere compromiso. Pero, ¿quién está complaciendo a quién? Si siempre eres tú, es una bandera roja. “Si bien la flexibilidad es una fortaleza, el compromiso debe ser una calle de doble sentido. Pero a veces las parejas se ven atrapadas en una dinámica en la que uno de los miembros es siempre el que debe ceder para mantener la paz”, dice Raskin.
“Si descubres que eres el único que alguna vez se compromete (desde problemas grandes a pequeños), vale la pena tratar de mantenerte firme en algo y ver cómo reacciona tu pareja”, sugiere. “Tal vez te has estado retirando demasiado rápido para darles la oportunidad de dar un paso adelante, o tal vez aprendas que son increíblemente tercos e inquebrantables. De cualquier manera, quieres intentar romper el ciclo para que haya más equilibrio y menos espacio”. para que se construya el resentimiento”.
