Si ha pasado algún tiempo en terapia de pareja, o incluso en terapia individual, probablemente sepa que es mejor evitar decir la palabra “debería”. Especialmente cuando hablas con tu pareja, usar la palabra crea una expectativa que puede desencadenar una actitud defensiva, decepción y confusión.
Muchos expertos sugieren reformular las frases “debería” como frases “yo”. Por lo tanto, podría cambiar “deberías haber alimentado al gato esta mañana” por “me siento abrumado por mi rutina matutina y agradecería tu ayuda con algunas tareas”. Sin embargo, hay algunos casos en los que las frases “debería” son más dañinas que otras. A continuación, los terapeutas los desglosan y describen cómo comunicarse con mayor claridad.
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Si sientes que tu pareja no te quiere, podrías tener la tentación de decirle algo como “deberías estar más atento a mis necesidades”. Sin embargo, si bien es seguro que llamará su atención, esta frase plantea un problema sin comunicar algo específico que el destinatario deba cambiar, explica franco thewestrabajador social clínico autorizado y propietario de Terapia de camino hacia adelante.
“Una forma más segura de comunicar algo como esto podría ser validar una necesidad específica que deseas más, como ‘Me encanta cuando nos abrazamos y vemos un programa después de la cena'”, dice Thewes. “Esto indica una necesidad específica de una manera de validación que no es contradictoria”. Además, es más probable que resulte en el comportamiento que le gustaría ver.
Cuando tu pareja dice o hace algo molesto, muchas personas dicen: “deberías saber cómo me siento”. kara nassurLPC, NCC, de Consejería de rama sombreadaseñala que a veces la gente lo dice en voz alta, mientras que otras veces es una suposición tácita.
“Es dañino porque incluso la pareja más perspicaz no puede conocer tus emociones tan bien como tú, y si esperas que lea tu mente, cometerá errores”, dice Nassour. “En cambio, dale a tu pareja el beneficio de la duda y expresa tus sentimientos en palabras para ellos, para que puedan entenderte mejor”. Una vez más, se trata de ser específico.
Tu vida sexual debe manejarse con delicadeza y lanzar frases como “deberías querer tener relaciones sexuales con más frecuencia” puede causar un daño permanente. Desafortunadamente, Leigh Norén, terapeuta sexual y de relaciones y trabajador social, dice que es común.
“Las parejas con libidos desiguales a menudo terminan teniendo conversaciones en las que se echa la culpa al otro”, dice Norén. “Esto es dañino porque hace que tu pareja sienta que algo anda mal con ella”. Eso puede dificultar la confianza y la conexión emocional y puede reducir aún más su deseo sexual.
En cambio, si quieres tener más sexo, ten una conversación sincera. “Di algo como, ‘Oye, me he dado cuenta de que no has querido tener sexo últimamente, y me preguntaba si podemos conversar al respecto. Te extraño y quiero hablar sobre cómo podemos acercarnos de nuevo. ‘”, aconseja Norén. “Es menos probable que este tipo de inicio de conversación haga que tu pareja se ponga en modo defensivo, y es más probable que inicie una conversación empática, del tipo que en realidad podría llevarlos a ambos a querer acercarse y volver a tener intimidad”.
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Es probable que también desee transmitir frases “debería” sobre el dinero, como “debería encontrar un trabajo que pague más”. Según Thewes, es un “ultimátum suave” y toca una de las causas más comunes de conflicto en las relaciones.
“El destinatario de esta ‘frase debería’ probablemente se pondrá a la defensiva o se lastimará, causando daño a la relación”, dice Thewes. “Un ejemplo menos crítico y conflictivo de cómo abordar este tema sería: ‘Me siento estresado por el dinero. ¿Existen formas en las que tú y yo podamos hacer una lluvia de ideas para aumentar nuestros ingresos y mejorar nuestra seguridad financiera?'”. ” frase, entrarás en la conversación de una manera más neutral.
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Es más probable que uses una frase de “debería” cuando te sientas defraudado de alguna manera. A menudo, suenan como “deberías haber hecho X” o “no deberías haber hecho Y”. En muchos casos, estas frases son contraproducentes, así que la próxima vez que sientas que quieres tirar una frase que dice “debería”, mira si hay alguna manera de reformularla.
“Por ejemplo, decir ‘deberías haberme devuelto la llamada’ puede parecer acusatorio e implicar que la otra persona hizo algo mal”, dice Bárbara Santinipsicóloga de Melocotones y Gritos. “En su lugar, podría intentar decir algo como: ‘Me preocupé cuando no tuve noticias tuyas. ¿Está todo bien?'”. El último enfoque muestra preocupación y empatía en lugar de decepción.
