Comencemos con lo básico: algunos de los componentes importantes de una gran vida sexual son los mismos elementos que forman parte de un estilo de vida saludable. Dormir lo suficiente por la noche, comer una dieta adecuada con los nutrientes adecuados y hacer ejercicio físico con regularidad deben ser parte de su rutina si desea que las cosas funcionen sin problemas en el dormitorio.
Por supuesto, nada es tan simple, y es posible que te preocupe que el sexo después de los 60 no te brinde la misma satisfacción que cuando eras más joven. ¡Buenas noticias! “Las personas de 60 años son la población que reporta las mejores experiencias sexuales”, dice helen wyattLMFT, terapeuta sexual y de relaciones en el Centro para las Relaciones Modernas en Chicago.
Wyatt ofrece cuatro consejos esenciales para hacer que el sexo después de los 60 sea lo mejor que haya existido, comenzando por priorizar el problema. “El sexo, hacer, educar, reformular, notar y comunicar, requiere intencionalidad y esfuerzo”, dice ella. “Tienes que valorar la sexualidad para hacer que el sexo sea más placentero”. Sigue leyendo para saber más.
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Wyatt describe un modelo lineal de sexo: besar, tocar, quitarse la ropa, sexo oral, coito y orgasmo, y recomienda que las personas dejen de lado esa noción. “Necesitamos centrarnos en el placer, en lugar del orgasmo”, dice Wyatt, y explica que “el placer es la medida de una gran experiencia sexual, y cuando centramos el placer, podemos pensar circularmente”.
Psicología Hoy advierte que este modelo lineal del sexo “ignora el deseo sexual” y requiere un orgasmo, que el sitio dice que no es realista: “Es completamente fisiológico sin mencionar factores de relación, actitudes culturales o cualquier otro contribuyente externo que pueda ser crucial al considerar la respuesta sexual”.
Al mezclar ese modelo lineal de sexo, podemos “participar, detener, girar, aumentar y disminuir las expresiones sexuales tabú o riesgosas”, dice Wyatt. “Mientras mantenga el placer centrado, tendrá una experiencia sexual mejor, más conectada y menos ansiosa”.
“Nuestros sentidos son la línea más directa hacia el placer y la participación en la expresión sexual”, dice Wyatt. “El sexo es mucho más que el acto, ¡tenemos muchas razones para ser sexuales!” Esas razones pueden ser para sentirse conectado, poderoso o sumiso, y para reparar la confianza y ayudar a resolver el estrés, dice ella. ¿También? “A veces simplemente tienes interés”.
Prevención sugiere apoyarse en sus sentidos tomar las cosas con calma. “Tómese su tiempo”, dice el sitio. “Recuerde que los juegos previos pueden ocurrir durante la cena mientras involucra los sentidos de la vista, el olfato y el gusto [and] si escuchas música y rozas a tu pareja mientras cocinas, también involucras los sentidos del oído y el tacto”.
“Sea cual sea la razón por la que tienes sexo, piensa por qué lo quieres, qué quieres sentir, qué quieres que sienta tu pareja y por qué las cosas se sienten placenteras o no”, explica Wyatt. “Una vez que te hayas dado cuenta, tendrás algunas opciones para esos momentos en los que no puedes expresarte sexualmente de tu manera favorita”.
Wyatt advierte que muchas personas mayores de 60 años no recibieron una educación sexual completa. “Recibieron una educación sexual que estaba impregnada de mitología cultural, fundamentos patriarcales y ciencia puramente incorrecta”, dice ella.
Wyatt cree que aprender sobre nuestros cuerpos puede ayudar a informar una mejor vida sexual, “especialmente sobre cómo se ve la sexualidad a lo largo de nuestra vida”, dice. “Por ejemplo, ¿sabía que ciertos lubricantes”, que a menudo necesitan las mujeres durante la menopausia, “en realidad contribuyen a dañar y adelgazar el revestimiento vaginal? ¿O que el pene es un órgano poroso y absorbe la humedad?”
Wyatt también advierte que “no necesitamos erecciones para ser sexuales. No necesitamos un orgasmo para que una experiencia sexual sea completa o exitosa”.
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Encontrar ayuda fuera del dormitorio puede significar muchas cosas diferentes, desde encontrar un terapeuta sexual hasta leer sobre el tema. Wyatt recomienda los libros Ven tal como eres por Emily Nagoski, y Sexo magnífico de Peggy Kleinplatz y A. Dana Ménard.
“Existen un número de maneras para encontrar un buen terapeuta sexual”, aconseja WebMD. “Primero pregúntele a aquellos en el negocio de la consejería cuya ética profesional generalmente garantiza la confidencialidad: un pastor, por ejemplo, o un terapeuta general actual o anterior, o un médico”. los problemas pueden ser el resultado de una afección médica o los efectos secundarios de los medicamentos, y sugiere que primero consulte con un médico: “Tener una evaluación médica primero para descartar las causas físicas de sus problemas sexuales puede ahorrarle tiempo y minimizar la angustia”.
Un masajeador de parejas es otra forma de traer ayuda externa, aconseja Prevención. “El sexo se vuelve más sobre el viaje y menos sobre el destino”, aconseja el sitio. Y la comunicación sobre el sexo es clave, recuerda Wyatt. “¡Tienes que hablar de eso!”
